Seznam 50 nejlepších vtipů

Toto je náš první seznam spolupráce na Seznamu vesmíru. Předložil jsem prvních 10 vtipů a pomalu zaplním zbývajících 40 vtipů vaše oblíbené. Jedinými pravidly nejsou vtipky klepání. Použijte komentáře k potlačení vašich vtipů a pokud se jim bude líbit každý, přidá se. Jakmile dosáhne 50, seznam se ukončí. Takže v žádném konkrétním pořadí zde nejsou první 10. (Poznámka: některé z těchto vtipů obsahují jazyk, který někteří mohou považovat za urážlivý.)

Vtipy 1-10 JFrater

1. Chlapík se setká s hákem v baru. Říká: "Toto je vaše šťastná noc. Mám pro tebe zvláštní hru. Dělám absolutně všechno, co chcete, za 300 dolarů, pokud to můžete říct třemi slovy. "Ten chlap odpoví:" Hej, proč ne? "Vytáhl z kapsy peněženku a jeden po druhém položil tři sto dolarové bankovky na baru a pomalu říká: "Malovat ... můj ... dům".

Listovní nadšence? Nebylo by úžasné mít na konferenčním stolku skvělý spouštěč konverzace? Získejte Listverse.com je Konečná kniha bizarní seznamy: Fascinující fakta a šokující Trivia na filmy, hudbu, zločinu, celebrity, historii a další na Amazon.com!

2. Člověk jde do psychiatra a říká: "Doktor, bratr můj blázen, myslí si, že je to kuřátko." Doktor říká: "Proč ho nevrátíš?" Ten chlap říká: "My bychom to udělali. Ale my potřebujeme vajíčka. "

3. Chlápek vstoupí do zábradlí nesoucího aligátor. Říká patronům: "Tady je dohoda. Otevřu ústa aligátora a umístím své genitálie dovnitř. Gator zavře ústa po dobu jedné minuty, pak ji otevře a já vyjmu svou jednotku nepoškozenou. Pokud to funguje, každý si mě koupí. "Dave souhlasí. Chlapec si spustí kalhoty a vkládá své útočiště do gatorových úst. Gator zavře ústa. Po chvilce chlap chytí láhev piva a bouchne gator na vrchol hlavy. Gator se otevírá široce a on odstraní jeho genitálie nepoškozené. Každý ho koupí. Pak říká: "Zaplatím každému 100, který je ochoten to zkusit." Po chvíli se v zadní části baru objeví ruka. Je to žena. "Budu to vyzkoušet," řekla, "ale musíte slíbit, že mě nezachytíte na hlavě s pivní lahví."

4. Tři děti přijíždějí do kuchyně a sedí kolem stolu se snídaní. Matka se ptá nejstaršího chlapce, co by chtěl jíst. "Budu mít nějaký kurva francouzský toast," říká. Matka je rozhořčena svým jazykem, zasáhne ho a posílá ho nahoru. Zeptá se středního dítěte, co chce. "No, myslím, že to za mne opouští více francouzských toastů," říká. Je bledá, skřípá ho a odveze ho pryč. Konečně požádá nejmladšího syna, co chce snídat. "Já nevím," říká pokorně, "ale určitě nechci, aby tohle francouzský toast."

5. Chlap má mluvící pes. Přináší to talentu. "Tento pes může mluvit anglicky," prohlašuje se nepotlačenému agentovi. "Dobře, Sport," říká chlapi psovi, "co je na vrcholu domu?" "Střecha!" Odpověděl pes. "Ach, pojď ..." reaguje agent talentu. "Všichni psi chodí" střecha "." "Ne, počkej," říká ten chlap. Zeptá se psa "co se cítí jako brýle?" "Drsný!" Odpověděl pes. Agenta talentu dává svůdný prázdný pohled. Ztrácí trpělivost. "Ne, držte se," říká ten chlap. "Tahle tě bude ohromit. "Otočí se a zeptá se psa:" Kdo podle vás byl největším hráčem baseballu všech dob? "" Ruth! "Jde pes. A talentovaný skaut, když je viděl dost, je obléká z kanceláře na ulici. Pes se otočí k chlápkovi a říká: "Možná jsem měl říct DiMaggio?"

6. Chlap má papoušek, který může krásně zpívat a mluvit. Vezme to do synagogy na Rosh Hashonah a dělá si sázku, že pták může vykonávat službu Vysočina lépe než kantor chrámu. Když přichází velký okamžik, papoušek mlčí. Ten chlap je pobouřen. Vezme ptáka domů a chystá se ho zabít, když konečně mluví pták: "Schmuck! Přemýšlejte o tom, jak se dostaneme na Yom Kippur! "

7. Židovský kluk jde do kazatele. "Otec O'Malley," říká, "jmenuji se Emil Cohen. Mám sedmdesát osm let. Věřte tomu nebo ne, jsem v současné době zapojen do 28leté dívky a také na 19 letou sestru. Zajímáme se o všechnu radost a v celém svém životě jsem se nikdy necítil lépe. "" Můj dobrý člověk, "říká kněz," myslím, že jste se dostali na špatné místo. Proč mi to říkáte? "A ten chlap říká:" Říkám všem! "

8. Dva lovci jsou v lese, když se jeden z nich zhroutí. Nezdá se, že dýchá a oči jsou zasklené. Druhý chlap vytáhne svůj telefon a zavolá záchranné služby. Vycítí: "Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat? "Operátor říká:" Uklidněte se, mohu vám pomoct. Za prvé, ujistěte se, že je mrtvý. "Je tu ticho, pak se ozve výstřel. Znovu na telefonu, ten kluk říká: "OK, teď co?"

9. Právník umírá a jde do nebe. "Musí existovat nějaká chyba," tvrdí advokát. "Jsem příliš mladý, než umím. Jsem pouhých padesát pět. "" Padesát pět? "Říká svatý Petr. "Ne, podle těch výpočtů jste osmdesát dva." "Jak to máte?" Zeptal se právník. Odpovědi sv. Petra: "Zvyšovali jsme časopisy."

10. Dva táborníci se v lese vycvičí, když je na zadním konci uhryznutý chřestýšem. "Jdu do města za doktora," říká druhý.Běží deset kilometrů do malého města a najde jediného doktora, který dodává dítě. "Nemůžu odejít," říká doktor. "Ale tady je co dělat. Vezměte nůž, nakrájejte malou X, kde je kousnutí, vysajte jed a plivněte ho na zem. "Ten chlap se zřítí zpátky k příteli, který je v agónii. "Co řekl lékař?" Ptá se oběť. "Říká, že umřeš."

Vtipy 11-20 Seznamy uživatelů

11. Otázka: Jaký je rozdíl mezi "pivovými ořechy" a "ořechovými oříšky"? Odpověď: "Pivní ořechy" jsou pětadvaceti dolarů a "Deer Nuts" jsou pod penězi. [Pozdní O'Day]

12. Muž chodí do baru se svým domácím chobotníkem a říká: "Sázím se na někoho, kdo je tady v pivu, že můj chobotnice tu může hrát jakýkoliv nástroj, který před sebou přinášíte." Takže, muž vyvede svou píšťalku a chobotnice začíná hrát debut. Poté, co sundal své volné pivo, muž opakuje svou chvilku. Pak jde muž s trombonem. Chobotnice začíná skvěle hrát hru Glenn Miller. Opět člověk pije své pivo a opakuje svou chvilku. Tentokrát člověk přinese nějaké dudy. Ale místo toho, aby hrál, chobotnice vypadá zmateně. Muž se ptá: "Co se děje, nemůžete je hrát?" K tomu chobotnice reaguje: "Hrát to? Budu to hned, jakmile zjistím, jak se dostat do šatů! "[Ben]

13. Prodejce mluví s farmářem. Náhle se toto energetické prase vytáhne ze stodoly, šťastně kvílí a přitiskne se k farmáři. Prase má dřevěnou nohu. Kuriozita se konečně dostane k prodejci. Zbaví se a ptá se: "Proč má tato prasata dřevěnou nohu?" Farmář se dívá na prodejce a varuje: "Buďte opatrní, co říkáte o této prase. Toto prase je opravdu zvláštní. Dovolte mi říct, asi před měsícem jsme měli oheň až k domu. Manželka a já jsme spali. Toto prase se právě táhlo po poli, zasáhlo mu čenich do okna - zaslechli jsme to, byli jsme spaseni. To prase zachránilo naše životy! "Prodejce je v úžasu. "Dovolte mi říct něco jiného. Minulý týden jsem byl oranžován na zádech čtyřicet. Traktor stoupal nakloněný, převrátil mě a připnul mě na zem. Nemohla jsem dýchat. Tahle prasátko ... tahle prasátka tady mě vykopala, vytáhla mě za límec a dala mi resuscitaci z úst do úst! Ta prasnice mi zachránila život. "Obchodník byl hromostivý. "Jo, ale proč má dřevěnou nohu?" Farmář si odfrkl a zvedl oči. "Jsi blázen? Dostaneš takhle skvělou prase, nechceš jíst všechno najednou! "[Late O'Day]

14. Co je nejhloupější zvíře v džungli? Odpověď: Polární medvěd [Jamesy Cotter]

15. Vážený pane,

Píšu v odpovědi na vaši žádost o další informace v bloku 3 formuláře zprávy o nehodě. Dal jsem "špatné plánování" jako příčinu mé nehody. Požádali jste o úplnější vysvětlení a věřím, že následující podrobnosti budou postačující.

Jsem zedník z obchodu. V den nehody jsem pracovala sama na střeše nové šestipatrové budovy. Když jsem dokončil svoji práci, zjistil jsem, že jsem měl nějaké cihly, nad kterými, když byly zváženy později, bylo zjištěno, že mírně přesahují 500 liber.

Spíše než rukama přenášet cihly, rozhodl jsem se, že je spadnou do hlaveň pomocí kladky, která byla připojena ke straně budovy v šestém patře.

Zabezpečení lana na zemi jsem šel nahoru na střechu, vyklopil hlaveň a vložil do něj cihly. Pak jsem šel dolů a oddělil lano a pevně jsem ho držel, abych zajistil pomalý sestup cihel.

V bloku 11 formuláře o nehodě si všimnete, že vážím 135 liber.

Kvůli mému překvapení, když jsem se tak náhle zatáhl ze země, ztratil jsem svou přítomnost v mysli a zapomněl jsem, že bych to nechal. Netřeba dodávat, že jsem postupoval rychlým tempem po straně budovy.

V blízkosti třetího patra jsem potkal hlaveň, která nyní postupovala dolů stejně působivou rychlostí. Toto vysvětlilo zlomeninu lebky, drobné odřeniny a zlomenou klíční kost, jak je uvedeno v části 3 formuláře zprávy o nehodě.

Zpomalil jsem jen mírně, pokračovala jsem v rychlém vzestupu, ne zastavila, dokud prsty mé pravé ruky byly dva klouby hluboko do řemenice.

Naštěstí jsem tentokrát znovu získal svou přítomnost mysli a dokázal jsem pevně držet lano, přestože jsem začal bolet.

Přibližně ve stejnou dobu však hlaveň cihel narazila na zem a spodní část vypadla z hlavně.

Nyní bez hmotnosti cihel to vážil asi 50 liber. Znovu vás odkazuji na svou váhu. Jak si dokážete představit, začal jsem rychlý sestup, po stranách budovy. V blízkosti třetího patra jsem potkal hlaveň. To představuje dva zlomeniny kotníků, zlomený zub a několik roztrhání nohou a dolní části těla.

Zde se mé štěstí začalo mírně měnit. Zdálo se, že setkání s barelem zpomalilo natolik, že mě zhoršilo zranění, když jsem spadl do hromady cihel a naštěstí jsem byl prasklý pouze třemi obratli.

Je mi líto, že když jsem ležel na hromádce cihel, bolel jsem, nemohl jsem se pohybovat, znovu jsem ztratil svůj klid a přítomnost mysli, pustil jsem lano a ležel jsem tam a sledoval, jak prázdný barel začíná Jdi zpět na mě. To vysvětluje dvě zlomené nohy.

Doufám, že to odpovídá vašemu dotazu.

Kevin R,
Zedník. [Fritha]

16. Kdysi byla soutěž zahrnující tři vyčerpávající testy. Účastníci museli bezprostředně následovat:

1.) Pijte pět lahví tvrdé whisky jednou rukou

2) Vstupte do místnosti, kde byl hladový lev a vytrhněte oči holými rukama.

3) A pak sešle velmi nadržené dítě k její plné spokojenosti.

Mnoho lidí se na to usilovně pokusilo. Jen málo se může dostat za první stupeň. A těch málo opilých, kteří se jim podařilo, rychle vyhnali hladový lev. Nikdo nebyl schopen číst třetí fázi.

A pak, jeden dobrý den, do soutěže vstoupil nešikovný muž. Pět lahví whisky pro něj nebylo nic. Vyprázdnil pět lahví na pět let. Pak mi řekl: "Ukažte mi lev!" Když ukázal místnost, chladně vstoupil dovnitř. Na jeho obličeji nebyl žádný strach, ale spíše chladná důvěra člověka, který věděl, že to dokáže.

Zvuk mamutího boje vyšel z místnosti. Výkřiky muže a rvačky lva se mísily. Docházely kvízy a tluky, které otřásaly samotnou zemí. Najednou z Lva pronikl hrůzný řev. Diváci čekali s nataženým dechem a vlasy stály na konci. A pak, jak náhle začala, se titanový řev zastavil. Zanedlouho převládalo děsivé ticho.

Jak se diváci dívali a oči se vynořily, dveře místnosti se otevřely a muž přišel ven. Špatně pohmožděný, s krevním proudem z obličeje, rukou a nohou, narazil - vítězný, nicméně. Jeho tvář měla záře spokojenosti císaře, který právě vyhrál bitvu.

A pak se zeptal: "Kde je žena, jejíž oči musím vytáhnout?" [Dalandzadgad]

17. Sven chodí dolů u pláže a vidí Oleho všichni smutní a sklíčený. "Co se děje?" Zeptá se. "Ach, řeknu ti, Sven ... Pracoval jsem ven a plával jsem na pláži. Nemůžu dostat ženy, aby mě upozornily. "Sven přikývne. "Já vím, Ole, slyšel jsem, že existuje trik, který můžete použít. Vezměte si brambory a vložte je do plaveckých kufrů. Slyšela jsem, že dívky si to všimnou. "Ole přikývne:" Nechci to zkusit! "Další den Sven vidí Ole na pláži - stále smutný. "Ach, Sven," vzdychne. "Snažil jsem se tuhle bramborovou věc. Prostě to nefungovalo. "Sven se na něj podívá a řekne:" Vím, Ole ... Myslím, že brambor má jít do přední. "[Late O'Day]

18. Jednoho večera minulý týden jsem se s manželkou dostala do postele. tak se vášně začne zahřát a nakonec říká: "Necítím se, chci, abys mě držel."
Řekl jsem: "CO? Co to bylo?!"

Tak říká slova, která se každý muž na planetě bojí slyšet ...
"Jste prostě v kontaktu s mými emocionálními potřebami jako žena dost pro mne, abych uspokojil vaše fyzické potřeby jako člověk." Odpověděla na můj zmatený pohled slovy: "Nemůžete mě prostě milovat za to, kdo jsem a ne to, co pro tebe v ložnici dělám? "
Uvědomil jsem si, že se večer v noci nestal spát.

Příští den jsem se rozhodl, že si vezmu volný čas, abych s ní strávil čas. Vyšli jsme na pěkný oběd a pak jsme šli nakupovat u velkého, velkého nevelkého obchodního domu. Šel jsem s ní, zatímco ona se snažila na několika různých velmi drahých oblečení. Nemohla se rozhodnout, který z nich by měl vzít, tak jsem jí řekl, že je všechno koupíme.
Chtěla, aby nová obuv pochválil její nové šaty, a tak jsem řekl, že si pro každou výbavu dáme pár. Šli jsme do klenotnictví, kde vybrala pár diamantových náušnic.
Řeknu ti, že byla tak vzrušená, že si myslela, že jsem byla jedna vlna bez vraku.

Byla téměř blízká sexuální spokojenosti ze všech vzrušení.
Usmála se vzrušujícím očekáváním konečně řekla: "Myslím, že je to všechno drahé, ať půjdu do pokladny."
Sotva jsem se ocitl, když jsem vyrazil: "Ne, miláčku, nemám pocit, že to bude."
Její obličej byl úplně prázdný, když její čelist klesla s mrzutým "Co?" A pak jsem řekl: "Opravdu zlato! Chci jen, abys tyhle věci drželi na chvíli. Jste prostě v kontaktu se svými finančními potřebami jako člověk dost, abych uspokojil vaše nákupní potřeby jako žena. "
A právě když to vypadalo, že mě zabije, dodala jsem: "Proč mě nemůžeš prostě milovat za to, kdo jsem a ne za ty věci, které ti koupím?"

Zjevně už se mi nebude opakovat sex, dokud nebudou někdy po prasátkách letět přes zmrzlé peklo. [Cheeky Monkey]

19. Cowboy chodí do baru a objednává whisky. Jakmile barman vylévá, vypadá to kovboj. 'Kde jsou všichni?' on říká. "Zůstaneš viset," říká barman. 'Závěsný?' říká kovboj. "Kdo visí?"
"Brownpaper Pete," odpovídá barman.
"Brownpaper Pete? Proč mu to říkají? "
"No," říká barman. "Jeho klobouk je vyroben z hnědého papíru, má košili vyrobený z hnědého papíru, sako z hnědého papíru a kalhoty z hnědého papíru." "Opravdu?" "říká kovboj." Na co ho visí? "
"Rustling." [thebrokedown]

Vtipy 21-30 Seznamy uživatelů

21. Otázka: Kolik filosofů potřebuje vyměnit žárovku? A: Zero. Filozofové se nezabývají experimenty. [kreozot]

22. Rodina vyhrává výlet na tropický ostrov a je to prostě úžasné. Modré moře, bílá pláž, skvělé lidi, skvělé jídlo ... mají jen výbuch ... s výjimkou jedné věci: neustálé kmenové bubny ze sousedního ostrova. To prostě jde 24/7.Po dvou dnech se manžel rozhodne požádat místního, co se děje s tím, ale každý, koho ptal, ho ignoruje. Takže pak jde do přístavu, dostane se do kánoe a začne pádlo. "Zastavím ty zatracené bubny!" Vykřikuje, což slyší místní rybář, který zuřivě zastaví manžela. "Žádné stopky! Žádné stopy! "

"No," říká manžel, "proč k čertu ne ?!"

Říká rybář: "Po bubenovém sólu se objevuje basové sólo." [Kreosote]

23. Kolik vojsk potřebuje změnit žárovku?

Pět. Němci to začali, Francouzi se vzdali, aniž se opravdu snažili, Italové začali, nikam nechodí, pak se pokusili znovu z druhé strany, Američané dokončili práci a pak se domnívali, že za to všechno věří, a Švýcaři sedět ve tmě a předstírat, že se nic nestalo. [JT]

24. Byl tam medvěd a králík, kteří se navzájem nenáviděli a jednoho dne prošli lesem, ve kterém žili, našli magickou lampu. Poté, co se o něj trochu potýkali, medvěd si ji vzal a probral, doufá-li, že démon vyjde. Když ten démon vyšel z lampy, slíbil medvědě a králičím tři přání, aby ho propustili ze své lampy.
Medvěd okamžitě řekl: "Chci, aby všechny medvědy v tomto lese byly ženy" Džiník přiznal své přání.
Králík přemýšlel o tom, co na chvíli požádat, a konečně řekl: "Chci motorku helmu". Přilba se objevila před ním a okamžitě ho položil na hlavu.
Medvěd byl zmatený přání králíka, ale pokračoval svým druhým přáním. "Chci, aby všechny medvědy ze sousedních lesů byly ženy".
Králík pak řekl: "Chci motorku".
Medvěd prostě nemohl uvěřit, jak divné jsou přání králíka a potřásl si hlavou, že "chci, aby všichni medvědi na světě byli ženami" a džin si přál své přání.
Králík se dostal na svůj nový motor a vyrazil, a když byl asi 50 metrů od medvěda, křičel: "Žádám, aby medvěd byl gay!" [ImplosiveFire]

25. Pierre, francouzský stíhací pilot (drží se smíchy, tohle není celý vtip) a jeho přítelkyně jsou na klidném pikniku, který si vychutnává jemné pařížské sýry a vína, když se chystou do chvíle, kdy Pierrova přítelkyně mumlá,
"Politi mě Pierre."
Vytáhne láhev z Cabernet Sauvignon z koše na piknik a pokračuje ji nalít po jejím obličeji, pak ji vášnivě políbí.
"Pierre, proč jsi to udělal?"
"Jsem Pierre francouzský stíhací pilot a s červeným masem mám rád červené víno."
Zmáčknutá důvěrným obratem, který si piknik vzal, sklouzne přes ramena její šaty a říká svůdným tónem,
"Položte mi nižší Pierre."
Pierre reaguje tím, že vytáhne z piknikového košíku mírně zralý Pinot Griggio a nalévá je přes své pružné prsy a pak si olízne a líbá je čisté. Vzrušená teď se Pierrova přítelkyně ptá ještě jednou
"Pierre, proč jsi to udělal?"
"Jsem Pierre francouzský stíhací pilot a s bílým masem mám ráda bílé víno."
Pierreova přítelkyně pak odstraní zbytek jejích šatů a stojí před ním a nedělá příliš jemně na její ženy
"Položte mě dolů Pierre!"
Odpovídá tak, že vytáhne z košíku láhev starého koňaku, nalíje si na rozkrok a zapálí ho. Vyděšená ona vypálí oheň a křičí,
"Pierre, proč jsi to udělal ?!"
"Jsem Pierre francouzský stíhací pilot a když půjdu dolů, jdu dolů v plamenech!" [Paul]

Získejte bezplatnou přepravu, tisíce filmů a miliony streamovaných skladeb s bezplatnou zkušební verzí Amazon Prime na adrese Amazon.com!

26. Billy Bob viděl, že jeho kamarádka Bubba kráčela po silnici a nosila vak přes rameno.
"Bubbe, co máš v tašce?" Zeptal se.
Bubba prohlásila: "V téhle tašce se mi chystám nějaké kuřata!"
Billy Bob řekl: "Bubbe, jestli myslím, kolik kuřat máš v té tašce, můžu mít polovinu z nich?"
Bubba říká: "Billy Bob, jestli si myslíte, kolik kuřat mám v této tašce, můžete je oba dostat!"
Billy Bob si na chvíli myslí a říká: "Sedm!" [RobS]

27. Jaký je rozdíl mezi pečeným hovězím masem a hrachovou polévkou? Kdokoli může pečené hovězí ... [Hannah]

28. Pirát chodí do baru a barman říká: "Ahoj, uvědomil sis, že máš na přední straně kalhoty volant?" Pirát říká: "Aaargh, já vím, to je to, co mě řídí!" [ Hannah]

29. Dva kovbojové projíždějí kaňonem, když v dálce slyší zvuk indických bicí. Jeden kovboj říká druhému: "Nemám rád zvuk těch bubnů!" A z jednoho kaňonu uslyší hlas volající: "JSEM JE NORMÁLNÍ DRUMMER!" [Hannah]

30. četl jsem v papíru druhý den, že pravidelné pití nad rámec předepsaných týdenních úrovní konzumace alkoholu může vážně poškodit vaše zdraví ...
tak to je to, že od tohoto pondělí jsem se vzdal čtení. [Haha]

Vtipy 31 až 40 účastníků

31. Muž žil vedle mniška. Neustále slyšel zvláštní zvuk, který vyšel z domu. No, zpočátku se to snažil ignorovat. Ale po chvíli si prostě nemohl vzít to, aby šel a zaklepal na mnišské dveře.Mnich otevřel dveře a řekl: "Ano, mohu vám pomoci?" Muž se zeptal: "Chtěl bych vědět, jaký je ten zvuk vycházející z vašeho domu." Mnich odpověděl: "Je mi líto, mohu Neřeknu ti, že nejsi mnich. "Takže muž se zeptal:" Jak se tedy můžu stát mnichem? "Mnich řekl:" No, začněte, musíte jít v příštích pěti letech jíst pouze bramborové lupínky. "Takže ten muž, odhodlaný zjistit, co je ten hluk, šel domů a strávil příštích 5 let jíst pouze bramborové lupínky. Nakonec se vrátil k mnichovi a řekl: "Dobře, bylo to 5 let a já jsem jedl bramborové lupínky. Teď už mohu vědět, co je to šum? "Mnich odpověděl:" Ne, ještě nejste mnich. Teď musíš jít sedm let a nepít jenom vodu. "No, ten muž se nedočkal čekání na další 7 let. Ale jak už přišel na pět let a on byl odhodlán najít zdroj tohoto hluku, šel domů a sedm let netěkl nic než vodu. Když konečně dosáhl konce těch sedmi dlouhých let, opět se vrátil k mnichovi a řekl: "Je to 7 let a já jsem pil jen nic vody, teď mohu zjistit, co je to hluk?" Řekl mnich , "Ne, ještě nejste mnich. Teď musíme vyzkoušet vaši víru. Jděte k nejvyššímu útesu v oblasti a skočte. "No, ten muž přišel tak daleko a on se nepohnul dolů, a tak šel na nejvyšší útes a skočil. Naštěstí na spodní straně útesu byla záchranná síť, a když vylezl, mnich na něj čekal. Mnich ho vedl zpět do svého domu a řekl: "Prošli jste testy, jste nyní mnich. Předpokládám, že nyní chcete vědět, co způsobuje hluk, který jste slyšeli? "Muž odpověděl:" Bože, ano, čekal jsem více než 12 let, abych to zjistil. "Takže mnich ukázal, aby ho následoval a vedl ho dolů schody do suterénu. Jednou v suterénu otevřel mnich dveře, které vedly do tunelu. Mnich řekl muži, aby šel na konec tunelu. Takže muž začal chodit, pokračoval dál, ale nakonec skončil. Mezi ním a zdrojem hluku bylo jen jedno další dveře. Pomalu popadl kliku, otočil ji a otevřel dveře. V místnosti viděl ... Je mi líto, že vám neumím říci, co viděl.

Nejsi mnich. [Zvedák]

32. Doktor Dave měl sex s jedním z jeho pacientů a cítil se vinen po celý den. Bez ohledu na to, jak se na to snažil zapomenout, nemohl. Vina a pocit zrady byly ohromující. Ale každou chvíli slyšel vnitřní, uklidňující hlas, který řekl:

"Dave, nedělej si starosti. Nejste první lékař, který by měl sex se svým pacientem, a ty nebudeš poslední ... a tvůj svobodný ... nech to jít! "

ale druhý hlas by jej znovu přivedl zpět k realitě.

"Dave, Dave, Dave ...

... Jste veterinář ... [Jack]

33. Medvěd a králík sedí vedle sebe na břehu řeky a odnáší skládku. Medvěd se podívá na králíka: "Nech mě se tě na něco zeptat. Máte potíže s tím, že se na kožešinu připojíte? "

Králík vzhlédne a pokrčí rameny, "Ne, fakt ne."

"Skvělý!!" Tak ho medvěd chytne a začne si otřít zadek. [Pozdní O'Day]

34. Ve dnech těsně před konečným rozsudkem se Satan rozhodne být lideentem na dalších tři lidi, kteří spadnou. A rozhodne se je vyzkoušet pro návrat do života.

První chlap: alkoholik, který se ve svém žalostném stavu pil do smrti. Byla mu poskytnuta možnost strávit 100 let v uzamčeném pokoji s tím nejlepším nápojem známým někdy. Rád přijal a byl uzamčen.

Druhý chlap: Adulterer, zemřel na srdeční záchvat a podváděl svou ženu, využil možnost 100 let v místnosti s nejkrásnějšími ženami, které kdy žily. Také přijal nabídku. Zase byl zamčený.

Třetí: Hippy vedle. První nejčastěji známá předávkování marihuany byla dána 100 let v největším oboru největších kmenů plevelů, které byly kdy vytvořeny. Stejně jako ostatní, je šťastnější než prase v hovno a je uzamčen pryč.

O 100 let později:

Guy 1: The Alchoholic, je propuštěn a vyrazí z místnosti Tlustý, nafouklý, nechutný, A se 100 let visí. "Přísahám, že už nikdy nebudu nikdy pít." Potěšen s tím, že přijde, Satan mu dává další šanci žít.

Guy 2: Cudzoložník, po otevření dveří, vychází z parfému, s nejlepšími vlasy v Podsvětí a A Queer jako třikrát dolarovou bankovku. "Nemyslím si, že se s ženami podobným způsobem vrátím."
Zarmoucený Satan ho propustí do země živých.

Guy 3: Pothead ... Po otevření dveří Satan vidí, že se téměř nedotkne žádné plodiny a po několika minutách putování slyší někoho, kdo pláče tiše. Najde Pothead v mělké díře. "Co se děje?" Zeptá se Satan. S roztrhnutím oka, Pothead se podívá nahoru a říká: "Máš zapalovač, člověče?" [Crimanon]

35. Malý Timmy byl na jednom rybářském zájezdu s otcem jeden víkend. Všichni jsou zabaleni a připraveni se vzlétnout. Asi hodinu poté, co začal a nastavil své linky, otec Little Timmys vytáhne pivo, otevře se a rozloží ho a doufá, že Timmy nevšimne.
Timmy se podívá na svého otce: "Můžu ti dát pivo?"
Timmys otec odpoví: "Může se vaše Pecker dotknout vašeho syna?"
Timmy se zamračil a řekl: Ne.
Jeho otec jde: "Pak už nemůžu dýchat moje pivo".
Hodinu nebo tak později se Timmy začne hladověvat a on prostě náhodou proklouzl do kapsy cukrár do kapsy, než odešli. Timmy ho pečlivě otevírá a zaujme a snaží se ho skrýt. Ale Timmys otec si všiml a začíná mít trochu hlad.
"Hej, Timmy, myslíš si, že bych ti mohl dát kousíček cukroví?"
Timmy odpoví: "Může se váš Pecker dotknout vašeho kretén?"
"Proč ano, Timmy," říká otec.
A bez toho, že to chybí, Timmy hrdě říká "Pak jdi Fuck Yourself!" [Crimanon]

36. Mladý chlapec jménem Timmy žije na farmě. Jednoho rána vstane a jde dolů do kuchyně na snídani. Jeho matka ho zastaví v kuchyni a zeptá se, jestli si udělal své hospodáře. "Ještě ne," řekl Timmy. "No snídaně, dokud se vaše práce nestane," říká matka.

No, Timmy je trochu naštvaný, protože má hlad, ale jde ven a začíná pracovat. Nejdřív se chystá nakrmit kuřata, ale kuřata se hádají nad jídlem a létají všude a jedna noha na noze. Timmy rychle vykopne porážku kuřata. Jeho matka to vidí z kuchyně, vyběhne a tvrdě říká Timmymu: "Viděl jsem, jak tě kopl kuře, takže na týden nemáš žádné vejce."

Tím Timmy je více naštvaný, ale drží si jazyk. Potom se vydal na krmení prasátka, ale prasata jsou také neklidná a splash bahno po celé Timmy. Timmy okamžitě reaguje tím, že přísahá a kopne nejbližší prase do čenichu. Matka to vidí z kuchyně a vyběhne a tvrdě říká Timmymu: "Viděl jsem, jak tě kopl prase, takže po týden nemáš žádnou slaninu."

Timmy se začíná bláznit, ale neříká ani slovo a tiše se bouří až k posledním ze svých povinností, kterým je mléko krav. Zdá se, že všechno funguje dobře, dokud se Timmy nedostane do poslední krávy, která je nespolupracující. Timmy zasáhne krávu na dno a kráva reaguje tím, že kopne mléko. Timmy pak ve zuřivosti kopne krávu do vemene. Bohužel, jeho matka to také vidí z kuchyně a vyčerpá a tvrdě říká Timmymu: "Viděl jsem, že jsi kopla krávu, takže po týden nemáš žádné mléko."

Teď je Timmy hloupější než peklo. Měl strašně hrozné ráno a když jde do kuchyně, je rozčilený, že má jen snídani a suché cereálie bez mléka na snídani po celý zbytek týdne. Stejně jako Timmy sedne a začne jíst, jeho otec sestoupí po schodech a náhodně vyrazí přes kočku. Jeho otec má také špatnou náladu a pokračuje v kopání kočky do poloviny kuchyně.

Malý chlapec se s úsměvem dívá na matku a říká: "Chystáte se mu říct, nebo mám?". [monkey_vet]

37. Dvanáct mnichů mělo být vysvobozeno. Závěrečným testem bylo, aby se nakreslili nahé v zahradě, zatímco před nimi tančil nahý model. Každý mnich měl malý zvon připojený k jeho soukromým osobám a bylo jim řečeno, že nikdo, jehož zvon zvonil, by nebyl vysvěcen, protože nedosáhl stavu duchovní čistoty.

Tento model tančil před prvním kandidátem na mniši, bez reakce. Pokračovala po linii se stejnou odpovědí, dokud nedosáhla konečného mnicha. Když tančila, zazvonil zvuk tak hlasitě, že spadl a rozrazil se na zem. V rozpacích, sklonil se, aby zvedl zvonek, a začalo zvonit jedenáct dalších zvonů ... [Andre du Plessis]

38. Otázka: Proč letěl kondom v místnosti? Odpověď: Byl naštvaný. [Andre du Plessis]

39. Mob si hledal nového muže, aby vytvořil týdenní sbírky ze všech soukromých podniků, které "chránily".

Pociťovali teplo z policejní síly a rozhodli se, že pro tuto práci použijí hluchého člověka - pokud ho chytit, nebude schopen sdělit policii, co dělá.

Ve svém prvním týdnu sbírá hluchý sběratel více než 100 000 dolarů. Chová se chamtivě, rozhodne se, že peníze zůstane a uloží na bezpečném místě. Mob si brzy uvědomí, že jejich sbírka je pozdě a posílá nejsilnějšímu vynucovateli, aby se "zabývali situací".

No, netrvá dlouho, než vynalezitel zjistí sběratele neslyšících a zeptá se ho, kde jsou peníze. Neslyšící sběratel nemůže s ním komunikovat, takže kapuce přitahuje chlapce k tlumočníkovi.

Kapota říká tlumočníkovi: "Zeptejte se ho, kde jsou peníze." Tlumočník podepisuje: "Kde jsou peníze?" Hluchý muž podepíše zpět: "Nevím, o čem to mluvíte." Tlumočník řekne kapuce, "Říká, že neví, o čem to mluvíte."

Kapota vytáhne .38 S & W a umístí jej do ucha neslyšícího kolektora. "Nyní se ho zeptejte, kde jsou peníze."

Tlumočník podepíše: "Kde jsou peníze?" Hluchý muž se krutě podepíše zpět: "100 000 dolarů je v Central Parku, ukrytý ve třetím větví stromu vlevo od západní 78. ulice brány." Tlumočník říká kapuce, "Říká, že ještě neví, o čem to mluvíte, a navíc si nemyslí, že máš kuličky, aby ses spoušť." [Doghouse Riley]

40. Američan, Angličan a Skot jsou v baru. Každý z nich objedná pivo. Když barman napíše jejich nápoje před nimi, vpadají tři mouchy a každý z nich přistává v pivu.

Američan posílá svůj nápoj směrem k barmanovi a říká: "V mém nápoji je moucha. Nalijte mě další. "

Angličan vybírá léta, pokrčí rameny a vezme si nápoj.

Náhlý hluk způsobuje, že se podívá na skota, který drží lék nad jeho nápojem a přitiskne ho, a říká: "Vyplivte to, vy jste ten bastard!" [Slublog]

Vtipy 41-50 Seznamy uživatelů

41. Otázka: Jaký je rozdíl mezi zaměstnáním a manželkou? Odpověď: Po 10 letech je práce ještě pořádná !! [Adam]

42. Otázka: Proč se opice ztratila? A. Coz Jungle Iz Mazzive [JMurf]

43. Otázka: Co společné má kněz a vánoční strom? A: Oba mají koule, které jsou jen pro dekoraci. [mlčet]

44. Chlapec jde do baru a objedná pivo. Zatímco sedí tam, kde pije své pivo, chytí hrst arašíd z misky na baru. Z toho nikdo neuslyší hlas, který říká: "Hej, hezká košile." Ten chlap se otočí, aby zjistil, odkud přišel hlas, ale tam není nikdo. Barman je v rohu skládání sklenic, hudba je nízká, z t.v. a on je jediný patron, takže ten chlap si myslí, že si jen představoval věci ... Pokračuje jíst více arašíd, ten muž slyší stejný hlas - "Hej člověk, pěkné boty." Ten chlap ví, že něco slyšel, ale opět je žádná televize hluk, hudba je nízká a barman je stále v rohu, takže ten chlápek zavolá barmanku a ptá se: "Promiň mi, ale řekl jsi mi něco?" "Ne, neřekl jsem ti nic, "Říká:" Co jste slyšela? "" No, "říká ten chlápek," někdo řekl, "hezká košile", a pár minut později někdo řekl: "hezké boty." Zajímalo mě, jestli to říkáte. "Barman říká:" Ach, já vím, co to bylo, jeho arašídy, jsou to komplice. "[Miccas75]

46. Dva muffiny sedí v troubě. Jeden muffin se podívá na druhou a říká: "Člověče, je to horko, jak to sakra tady není." Druhý muffin se podívá na první muffin a říká: "OH MOJE BŮH, MUŽÍK!" [Miccas75]

47. Dvě krávy sedí na poli, když někdo říká: "Hej člověk, v poslední době jsem slyšel spoustu špatných věcí, bojíš se této" šílené krávy "?" Druhá kráva se začala otáčet kopyty rozšířený říká: "Ne já muž ... Jsem helikoptéra." [miccas75]

48. OTÁZKA: Co je neviditelné a vůně jako spálená mrkev? ODPOVĚĎ: Bunny farts. [Pozdní O'Day]

49. 55 letá žena měla operaci a na operačním stole měla zkušenost s téměř smrtí. Když mluvila s Bohem, řekl jí, že se nemusí starat, že bude žít dalších 35 let, 11 měsíců a 16 dní. Když zjistí, že by měla zbytek svého života svobodně žít, rozhodla se, že se mu podaří získat lipo, zvedání těla, práci s prstencem a spoustu botoxů. 2 měsíce po operacích se dáma procházela přes ulici a dostala se do autobusu. Když se dostala do nebe, požádala Boha, proč ji nechal zemřít, když jí řekl, že už nebude po dalších 35 let. Bůh řekl: "GIRRRRRRLLLLLLLLLLLLLLL JÁ VÁM NEJETE UZNAMI!" [Hgaratie]

50. Těsně před pohřbem Billovy manželky Marthy pohřební ředitelé nesou rakev z domu. Na cestě vyrazí rakev do zdi a zevnitř přichází slabý sténání. Úžasně je Martha stále naživu a později žije dalších 10 let. Martha opět odchází a když je odvezena z jejího domova do rakve Bill, křičí na ředitele pohřbu "Tentokrát sledujte zdi!" [Jamesy Cotter]

Neváhejte přidat další komentáře, abyste se všichni smáli. Všechny vtipy obsažené v komentáři 1-50 jsou zde zahrnuty, takže nové vtipy by měly začít od komentáře 51.

Karikatury: Dálná strana

Technorati Tagy: Humor, vtipy

Zúčastněný personál

Listverse je místo pro průzkumníky. Společně hledáme nejvíce fascinující a vzácné drahokamy lidského poznání. Tři nebo více faktografických seznamů denně.